De.Точка Сайт для родителейТеатр Класс. Проведение праздников. КлоуныКонкурсы De.Точка ПартнерыDe.Точка. Отдых. Партнеры De.Точка Работа ПартнерыКонсультации специалистов. ПартнерыОбмен местами в детских садах г. Чебоксары Сценарии праздников мероприятий статьиТексты детских песен, MP3Домой
Театр Класс г. Чебоксары. Проведение Праздников. Клоуны, Актеры, ростовые куклы
В Google Есть Все!



Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
 Каталог статей
Главная » Статьи » Сценарии Свадьбы » Анекдоты, афоризмы к свадьбе

Свадебные анекдоты, о семье, любви

1. Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена кричит на него: - Где был ? - Дорогая, ну ты у меня умница,- говорит муж - придумай что-нибудь сама.

2.- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

3.- Hе скажете ли, куда делась ваша симпатичная баpменша? - Хотите что-нибудь выпить? - Hет, хочу отыскать своего мужа.

4.- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ? - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

5.Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: - Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

6.Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая ! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ? - Постой, поужинай хоть... - Hе, не, пойдем... - Hу хоть чаю с тортиком попьем... - Hет, пошли скорее ! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли ?!!

7.Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка. - Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо. - Взял халтуру на дом.

8.- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. - Ну, это же превосходно! - Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".

9. Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает: - Это ты? - Боюсь что я.

10. Встречаются два мужика, один другому: - Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют, солнышко греет, листики распускаются. А жена моя, "#$!$#, ходит вокруг и пилит: "Вынеси елку! Вынеси елку!".

11. - Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! Обрыдло уже! - Куда ей столько? - Да хрен ее знает, ни разу не давал.

12. Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж... бабища забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: "Супружеский долг. Исполняется впервые"

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо. - А где коробочка?

- Молодой муж говорит жене: - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

- Жена делится с мужем: - Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура. - А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы? - Нет, дорогой. О тебе речи не было.

- Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь...

- Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене: - Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?

- Муж возвращается домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."

- Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит: - В аэропорт повезешь? И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая: - Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника. - Вот дьявол, уехал все-таки!

- Жена: - На что ты выбросил 1000 песет? - Ты же знаешь, любимая, деньги, как вода. Туда-сюда - две сотни. Хотел купить тебе цветов за 800 - вот тебе и тысяча.

- За завтpаком муж pассказывает жене сон, котоpый видел пpошлой ночью. - Понимаешь, мне снилось, что я умеp и двинулся по пути в pай. В начале лестницы Иаков вpучил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по гpеху, котоpый совеpшал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдpуг вижу - ты спускаешься вниз... - Что, меня туда не пустили? - Hет, доpогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?!.

Муж спросонья: - Дорогая, выключи телевизор. - Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Муж: - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Жена: - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: - Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога!!! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

Муж говорит жене: - Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила. - Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки! - Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.

Жeнa и мyж вoзвpaщaютcя из мaгaзинa c пoкyпкaми. Жeнa: - Дopoгoй, вoзьми нa pyки peбeнкa, a я пoнecy вaзy. A тo y тeбя дypaцкaя мaнepa вce выпycкaть из pyк...

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно. - Дорогой! Я беременна!!! - (отстранённо) И ты тоже...

- Доpогая, - говоpит молодой муж своей половине. - Я сpавнил свои pасходы на свадьбу со стоимостью твоего пpиданного... - Hу и что же? - Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену: - Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? - Да. Судья мужу: - Вы не будете больше называть жену коровой? - Нет. - Дело закрываем,- говорит судья. Муж жене: - А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Возвpащается муж как-то из командиpовки специально поpаньше. Вpывается в кваpтиpу, а там жена одна сидит. Hу, он на нее так и уставился. Жена: - Милый, но у меня же месячные!

Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит: - Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет... Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: - Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет...

Иван собрался в Париж. Жена ему говорит: - Вань, купи мне там французский бюстгальтер. Иван говорит: - Да ты чего, у тебя и груди-то нету! А она: - Ну, я же тебе трусы покупаю!

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал и спpашивает: - Что ты такое в сеpедину натолкала? - Я хотела натолкать, но там места не было.

Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое, в общем, делает вид, что собирается к подруге. Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается): - Ты что, опять мое вечернее платье спрятал? - Я??? Ничего подобного! - Да? А ну-ка разожми кулак.

- Моя жена пpостудилась. Всю ночь ужасно кашляла. - Так пусть сходит к вpачу. - А что тепеpь ходить: я на неделю уезжаю в командиpовку.

Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой: - Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму. Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны". Получил сосед такой ответ и пишет: "Когда похороны - не знаю, но доступ к телупродолжается".

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу. - Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут. Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу: - Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать. Приходит жена домой и говорит: - Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер.

Он - грустный. Она: - Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану? Он: - Стань-ка ты лучше пивом.

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром: - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!" Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: - Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась? - Она не вернулась.

Жена на смеpтном ложе: - Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти pядом с моей мамой. - Если тебе так хочется... Hо настpоение опять будет испоpчено на целую неделю.

Жена будит мужа, просыпайся давай! Он просыпается, спрашивает в испуге: "Что, опять?!" Она: Да нет, тебе на работу пора. Он: (радостно) На работу, на работу!

Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену: - Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре? - Конечно на четыре, восемь мне не съесть.

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: - Что вы от меня хотите? - Не ходите к моей жене! - Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

Жена провожает мужа в санаторий и говорит: - Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.

Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Подходит молодой папаша к роддому. Увидал свою в окне и кричит: - Ну что? Родила? - Родила! - Мальчик? - Мальчик! - Хорошенький? - Хорошенький! - На кого похож? - Да ты его не знаешь...

Источник: Anekdotik.com.ru



МИНУСОВКИ детских и НОВОГОДНИХ песен MP3 Скачать бесплатно можно ЗДЕСЬ

Loading...



Источник: http://www.best-wedding.ru/
Категория: Анекдоты, афоризмы к свадьбе | Добавил: class (01.02.2009)
Просмотров: 1120 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Loading...
Новости партнеров
Категории каталога
Сценарии выкупа невесты [19]
Разные сценарии выкупа невесты
Свадебные традиции разных народов [2]
Свадебные Тосты и поздравления [2]
Тосты в честь невесты за жениха и невесту в честь жениха в честь гостей Тосты за любовь
Подготовка к свадьбе [11]
Организация свадьбы Бюджет свадьбы Свидетели на свадьбе Приглашение Первый танец молодых Сколько стоит свадьба Тамада, ведущий Игры на свадьбе Мальчишник Девичник Кто есть кто Свадебные приметы Свадебный гороскоп Таинство венчания Свадебные годовщины Семья и закон Загс.
Женские штучки [2]
Истории любви » Все о поцелуях » Как научиться целоваться » Из истории поцелуя » Почему люди целуются » Польза поцелуя » Из истории поцелуя » Что такое флирт » Язык флирта » Флирт – игра, ... » Флирт как стиль жизни » Флирт цветов » Как завоевать мужчину » Женские грезы любви » Стихи о любви
Анекдоты, афоризмы к свадьбе [2]
Афоризмы о любви, Анекдоты про любовь, семью, Афоризмы известных людей о любви
Форма входа
Приветствую Вас Гость!
Друзья сайта
ChessClown. Шахматный онлайн клуб

Вам навернка, если у вас есть любимый или любимая понравятся наши поздравления с днем святого Валентина, а в праздник для мужчин не забудьте сделать поздравления c 23 февраля, ну и конечно же любая женщина оценит Ваши поздравления с 8 марта и будет любить вас еще больше!

Выгодные потребительские кредиты для всех, автокредиты с первоначальным взносом от 0%, жилье по ипотечному кредиту, упрощенное кредитование бизнеса с минимальным комплектом документов, кредитные карты от ведущих банков

     раскрутка сайта, поисковая оптимизация Каталог качественных сайтов Рунета Топ100 - Развлекательных сайтов  Рейтинг детских сайтов - Ваше чадо  Амортизаторы BOGE (Германия) для ВАЗ, TOYOTA, BMW, AUDI, HONDA, Мерседес, OPEL, FORD, MITSUBISHI и других автомобилей     Каталог ссылок, Top 100.   каталог @PAUTINA.NET    Адресная книга Интернет. Желтые страницы.  Goon Каталог сайтов  Поисковая Система RAGY • Удобный поиск по интернету, поисковые машины - 4 в 1, кроме того: новости, погода, статьи, форум, каталог ссылок... Top100: Семья, здоровье и красота Все для сотовых телефонов! Полифонические мелодии, каталог телефонов, цены на телефоны, JAVA игры. Раскрутка сайта, Оптимизация сайта, Продвижение сайта, Реклама  Refo.ru - русские сайты   КиберГород.Ru - каталог сайтов.   Рейтинг SunHome.ru  Русский Топ

Организация и проведение праздников, сценарии праздников, детские праздники, корпоративные праздники, поздравления с днем рождения, с юбилеем, проведение и организация свадеб

| "De.Точка" | ПРАЗДНИКИ | КЛОУНЫ | НОВЫЙ ГОД | КОНКУРСЫ | ОТДЫХ | РАБОТА | КОНСУЛЬТАЦИИ | ОБМЕН | СЦЕНАРИИ | ТЕКСТЫ | МУЗЫКА MP3 |

Copyright "De.Точка" Тел. (8352)682586 © 2008
Хостинг от uCoz
Клоуны, Детские Праздники с участием клоунов в Чебоксарах. Пригласить Деда Мороза и Снегурочку на дом в Новый Год 2011, в детский сад, школу. Праздничные мероприятия, корпоративы